ΩΠΑ!

Η συνέντευξη της Σάσας στη Βάσω Λόλη

Αγαπημένοι μας, λατρεμένοι μας ακροατές, και πάλι καλησπέρα σας! Βρίσκεστε όπως πάντα συντονισμένοι στον Radio L- το σταθμό στον οποίο τα ακούτε ΟΛΑ!- και ακούτε την εκπομπή "Ακριτομυθίαι"! Για όσους μόλις άνοιξαν το ραδιόφωνό τους, εμείς εδώ στο στούντιο, για άλλο ένα μεσημέρι σχολιάζουμε, κρίνουμε και αποδοκιμάζουμε όλα όσα συμβαίνουν γύρω μας με το μοναδικό, κομψό στυλ μας, γιατί εμείς ΔΕΝ κουτσομπολεύουμε! Εμείς κάνουμε ΚΟΙΝΩΝΙΚΗ ΚΡΙΤΙΚΗ.
Μετά τις αστρολογικές προβλέψεις του Νώντα, περνάμε στο τρίτο και τελευταίο μέρος της εκπομπής μας. Σήμερα, έχουμε τη μεγάλη τιμή να φιλοξενούμε στο στούντιο μια μεγάλη προσωπικότητα, μια εκλεκτή συνάδελφο, τη γυναίκα που άλλαξε μέσα σε ελάχιστο χρονικό διάστημα το ραδιοφωνικό γίγνεσθαι: τη μοναδική Σάσα Καραχυσαρίδου.
Σάσα, καλησπέρα.

Γεια χαρά νταν...

Σάσα μου είσαι λίγο κομμένη... Τι έχεις;

Τι να έχω ρε μαντάμ; Τραβιέται ο Μπομπ Ντύλαν -η άκρη μου- με την εφορία κι έχει βάλει στο πόδι του το βοηθό και μ' έχει ξεσκίσει ο ηλίθιος στο αλεύρι και στο αλβανό! Τι να κάνω η γυναίκα;

Ε;;;

Άστο, Βασούλα, άστο...

Φίλη μου Σάσα, αρχικά θα ήθελα να σε συγχαρώ για τη μεγάλη σου επιτυχία στα ερτζιανά. Όλος ο κόσμος μιλάει για σένα!

Ε αλίμονο... Ροβύθια βράζουμε;

Πες μου, πώς καταφέρνεις και βγάζεις τόση ενέργεια πίσω από το μικρόφωνο, και να κάνεις τέτοια νούμερα και μάλιστα σε ζώνη τόσο χαμηλής ακροαματικότητας;

Δεν ξέρω Βάσω μου! Μου βγαίνει έτσι από μόνο του! Σαν να έχω αλκοολικές μπαταρίες ένα πράμα!

Εμ, αλκαλικές θες να πεις.

Όχι, αλκοολικές.

Εμ... Ναι... Αλήθεια, τι έχεις να πεις σε όσους σε κατηγορούν για το alternative lifestyle που ακολουθείς;

Για σπάστα και ξαναρίχτα...

Ε ξέρεις μωρέ, που σε κατηγορούν για καταχρήσεις και τέτοια...

Να πάνε στο διάολο. Στο φινάλε, ΟΚ, λίγο μπεκροκανάτα είμαι, αλλά Ορέστη Μακρή δε με λες. Εγώ φταίω στο φινάλε που είμαι θεριακλού η γυναίκα; Αλλά ξέρω γιατί τα λένε αυτά. Έχουνε λυσσάξει που κάνω νούμερα!

Μ' αρέσει που είσαι τόσο δυναμική και δε δίνεις σημασία στίς κακεντρέχειες!

Ξέρεις πόσα χρόνια είμαι εγώ στο κουρμπέτι, Βασούλα;

Για πες μας για την εκπομπή που έχει καθηλώσει τόσους ακροατές στους δέκτες τους.

Το λοιπόν, Βάσω, εμένανε η εκπομπή μου είναι τσίλικια, τσίφτικια, μόρτικια και πάσης Ελλάδος άμα λάχει να 'ουμ', κι όλες οι κουφάλες έχουνε φάει τα λυσσακά τους. Η εκπομπή "Τα τσιγάρα, τα ποτά και τα ξενύχτια" πάνω απ' όλα είναι underground, γι' αυτό και όσα νούμερα και να κάνουμε θα παραμείνουμε πιστοί στο trash και στην υποκουλτούρα που χαρακτήρισε τα πρώτα μας βήματα και δεν πρόκειται να γίνουμε εμπορικοί με καμία Παναγία.

Σάσα μου, μήπως να άφηνες κάτω το ουίσκι τώρα που είμαστε στον αέρα;

Αυτό δεν είναι ουίσκι. Είναι αγιασμός. Δεν έχεις ακούσει που λένε "ένα μπουκάλι Τζώνη τη μοναξιά σκοτώνει";

Τώρα που είπες μοναξιά, το θέμα αυτό αποτελεί κεντρικό άξονα στις πομπές -ε συγνώμη, στις εκπομπές σου ήθελα να πω.

Άντε μπράβο, πέρνα στο ψητό γιατί τόση ώρα που πας να το παίξεις Μπήλιω Τσουκαλά δε σου βγαίνει.

Σάσα, με θίγεις.

Με το μπαρδόν, Βάσω μου.

Για πες μας, είναι αλήθεια αυτά που λέγονται ότι έχεις φλερτ με τον Αρσέν;

Τι έχω;

Φλερτ!

Με ποιον;;

Με τον Αρσέν!

Τι λες χριστιανή μου! Εγώ με τον Αρσέν ούτε γρίπη δε θέλω να έχω! Άκου φλερτ! Ποιος διαδίδει τέτοιες μαλακίες να πάω να του ξηγήσω τ' όνειρο;;;

Έλα τώρα βρε Σάσα... Κακοήθεις και ανυπόστατες φήμες... Μην κάθεσαι να δίνεις σημασία...

Συχτίρ...

Τέλος πάντων. Έχεις σχέση;

Κοπέλα μου, άμα είχα γκόμενο, δε θα προσπαθούσα να τον βρω μέσα απ' αυτόν εδώ τον κωλόσταθμο, να ξενυχτάω τα βράδια σα μαλάκας! Θα ήμουνα σπίτι μου και θα έκανα τα όργια του Καλιγούλα!

Σωστό κι αυτό.

Φέρε τον έλεγχο να σου βάλω άριστα.

Ποια είναι τα σχέδιά σου για το μέλλον;

Εκτός από το να βρω γκόμενο;

Ναι.

Να βάψω τα μαλλιά μου κόκκινα ή κορακί.

Εννοούσα σε ότι αφορά την εκπομπή...

Μμ, ναι. Δε σου κρύβω ότι θέλω να κάνω την εκπομπή ακόμη πιο χαμερπή. Σκεφτόμουν να κάνουμε ανταποκρίσεις από τις πιάτσες της Συγγρού και να παίρνουμε συνεντεύξεις από τις τραβεστί -τώρα που έχουμε και την οικονομική κρίση καλό θα ήταν να κάνουμε οικονομικά ρεπορτάζ και να ενημερώσουμε το ευρύ κοινό για τις δυσκολίες που αντιμετωπίζουν στη δουλειά οι τραβεστές και οι τρανσέξουαλ- ή ακόμη να φιλοξενούμε στο στούντιο παιδιά που θέλουν να βγουν στο τραγούδι, στη σκηνή, στο κλαρί, και να μας δείχνουν τα ταλέντα τους.

Αχάαα...Μόλις μας ήρθε μηνυματάκι από έναν ακροατή μας. Σε ρωτάει από πού βγαίνει το Σάσα.

Από το Σάσενκα. Ρώσικο είναι.

Ρώσικο;;;

Ναι, ο νονός μου ο Μάκης καλή του ώρα είναι κομμουνιστής. Η αρχική του σκέψη ήταν να με βγάλει Λαοκρατία, αλλά επειδή φοβήθηκε μην πουν ότι αντιγράφει το Βελουχιώτη, το άλλαξε και με είπε Σάσενκα (Αλεξάνδρα). Άμα ήμουν αγόρι θα με έβγαζε Βλαδίμηρο.

Από πού;

Από κει που κλάνει η αλεπού. Από το Λένιν βέβαια!

Αααα... Κόκκινος κόκκινος ο νονός!

Ναι ο καλός μου.

Εσύ τι πολιτικά φρονήματα έχεις;

Αναρχοαυτόνομη, φιλικά προσκείμενη στους αντιεξουσιαστές. Α, ναι και κάπου εδώ θέλω να απευθύνω κι ένα κοινωνικό μήνυμα προς τους ακροατές, ένεκα της απαγόρευσης του καπνίσματος που έρχεται λίαν συντόμως: ΤΟ ΚΑΠΝΙΣΜΑ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΕΞΗ! ΕΙΝΑΙ ΣΕΞΙ! Μην τους ακούτε ρε, από το κάπνισμα δεν πέθανε κανένας! (επίμονος τσιγαρόβηχας -ροχάλα) Συγνώμη για τη χλέπα στο τασάκι Βάσω μου, αλλά κάνω κάτι άφιλτρα τώρε τελευταία και μ' έχουνε ρημάξει...

Πράγματι, το κάπνισμα αποτελεί στοιχείο του απαράμιλλου στυλ σου. Δε σου κρύβω ότι έχω παρατηρήσει πολλές γυναίκες στο δρόμο να προσπαθούν να το μιμηθούν. Τι έχεις να πεις γι' αυτό;

Αν με αντιγράφουν λέει; Αν με αντιγράφουν; Της πουτάνας το κάγκελο γίνεται κοπελιά! Εδώ σου λέει, Η ΜΠΕΓΙΟΝΣΕ, κυκλοφόρησε δίσκο με τίτλο "I Am Sasha Fierce"! Για να μην πω που έχει αντιγράψει το μακιγιάζ μου!

Συγνώμη, λες ότι σε αντιγράφει η Μπεγιονσέ;

Βεβαίως! Διότι και Sasha και fierce μόνο μία είναι: η Σάσα η Καραχυσαρίδου, που τη λένε έτσι από τότε που η Μπεγιονσέ ήταν ακόμη άγνωστη! Κι όσο για το μακιγιάζ, εγώ έτσι βάφομαι απ' τα 15 μου, όχι που μου 'ρχεται τώρα η κότα και μου το παίζει εναλλακτικό βάψιμο!

Μήπως υπερβάλεις;

Τσάκω τη φωτό να δεις.

(Στις φωτογραφίες, η αντιγραφέας...)

Πω πω... Πραγματικά απίστευτο!

Να την ακούς τη θεία...

Αλήθεια, πού ντύνεσαι;

Σπίτι μου.

Εννοούσα σε ποιον οίκο μόδας!

Από κάτι φρικομάγαζα στα Εξάρχεια. Βέβαια, το κολάρο που φοράω τώρα -έχει και κρίκο και κάνει γκλιν γκλιν, το βλέπεις;- το πήρα από το sex shop του Γιούρι στο Μπραχάμι. Είναι το καλό μου, τις καθημερινές βάζω το κολάρο του σκύλου μου άμα έχω προλάβει να το πλύνω. Μισό μισό το έχουμε, τις μονές μέρες αυτός, τις ζυγές εγώ. Το δαντελωτό πουκάμισο είναι της μάνας μου και ο κορσές δικός μου. Βέβαια, πάλι μου την είπε ο αυτοκτονημένος ο Αρσέν για το δερμάτινο κολάν, ότι λέει δε μου πάει γιατί έχω κωλάρα, αλλά δε βαριέσαι... Ποιος τον χέζει αυτόν.

Ποια η σχέση σου μαζί του;

Σχέση μίσους, καθαρά επαγγελματική. Nuff said.

Δικαιολογεί όμως η αντιπάθειά σου προς το άτομό του τη χρήση βίας; Κατά καιρούς του έχεις πετάξει μπότες, τασάκια από baccarat κρύσταλλο, μέχρι και ένα δίσκο της Πέπης Τσεσμελή.

Όχι, σε καμία περίπτωση δεν τη δικαιολογεί. Πρέπει να του κάνω περισσότερα.

Με ποιους άλλους ανθρώπους του σταθμού έχεις επαφές;

Με κανέναν. Άντε, πες λίγο με τον Ηλιόπουλο που μου κάνει lead-in, που πάω και τον ξυπνάω, αλλά κατά τα άλλα δεν. Με ποιον να επικοινωνήσω; Με τον παλαβό το Συρίγο που νομίζει ότι βλέπει εξωγήινους από την ταράτσα της πολυκατοικίας, το χριστιανοταλιμπάν τον Ψαραντώνη που με φωνάζει Λίλιθ όποτε με βλέπει και με κυνηγάει γύρω γύρω στο σταθμό με τη λαμπάδα να με κάψει για να συγχωρεθώ, ή με την ύαινα τον Αντωνιώνη που έχει βαλθεί να γίνει διευθυντής προγράμματος και μας σκάβει ολονών το λάκκο;

Σε βρίσκω λίγο σκληρή.

Καθόλου.

Άκουσα φήμες ότι θα πας ως απεσταλμένη του σταθμού στο Παρίσι, στο παγκόσμιο συνέδριο ραδιοφώνου. Ισχύει;

Ναι. Φεύγω τον άλλο μήνα.

Καλό σου ταξίδι και εκπροσώπησέ μας γερά!

Θα βάλω τα δυνατά μου.

Κάπου εδώ αγαπητοί μας ακροατές, η εκπομπή μας έφτασε στο τέλος της. Ευχαριστούμε και πάλι τη ΘΕΑ Σάσα Καραχυσαρίδου που μας τίμησε με την παρουσία της και δίνουμε ραντεβού για αύριο την ίδια ώρα! Πολλά πολλά φιλιά!

Μπας και σου βρίσκεται καθόλου μαύρο; Άφησα την ταμπακιέρα μου στο σπίτι...

Το τραγούδι της Σάσας

Και μετά από αυτό το υπέροχο άσμα που υποτίθεται ότι θα έβαζε ο Αρσέν αλλά στη θέση του για άλλη μία φορά έβαλε υποκουλτούρα της εσχάτης υποστάθμης έτσι απλά για να μου τη σπάσει και να ασπρίσουν τα μαλλιά μου πριν την ώρα τους, περνάμε στο τηλεφώνημά μας...

Πάλι γκρινιάζει το μαντάμ Σάσα; Πάλι μου σπάει τ' αρκίντια;

Ναι ρε χλεμπόνη, γιατί δε γουστάρω να μου βάζεις Καλομοίρα όταν σου ζητάω Μπιθικώτση!

Καλά, ντε τα σου βάζει Αρσέν Καλομοίρα πάνω σε Μπιτικόσι. Τα σου βάζει το Κέλε Κέλε πάνω σε Άλις Κούπερ!

Τόλμα ρε να μου κάνεις τέτοια μαλακία όταν σου ζητάω Άλις, να γίνει εδώ μέσα Ρουάντα το 1994.

Α μπα; Γκιατί; Ντεν έκει Αρσέν ντικαίωμα βάλει κάτι πιο απ;

Τι να βάλει;

Απ!

Α... Θες και up... Μη χέσω.

Εμ ΄μαντάμ Σάσα, αφου σικατήκαμε ακούμε όλο ατό το μαλακία το Bed Of Nails και το άλλο το μαλάκα που βάζεις συνέκεια, ατό το Έρικ Κλάφτον... Γκιατί βάζεις συνέκεια Έρικ Κλάφτον, ε;

Κλάφ' τα Χαράλαμπε μη σου πω!

Κυρία Σάσα, μην κάνει υπεκφυγκές!

Κοίτα ρε που μου έμαθε και τις υπεκφυγές ο αυτοκτονημένος. Γιατί έτσι γουστάρω ρε! Και πρόσεχε τα λόγια σου για τον Άλις και τον Κλάπτον για θα γίνουμε κώλος!

Κώλος; Σαν το ντικό σου το κώλος; Ντύσκολο να πετύκουμε τέτοιο μέγκετος...

Λέγε τέτοια μαλάκα! Λέγε τέτοια! Άντε πάνε πέρασέ μου τη γραμμή που περιμένει ο άνθρωπος...

Να σου την περάσει μπας και σου περάσει εσένα το κρίση...

Να! (Φάσκελο)

Γεια σας!

Γεια χαρά νταν...

Αρσέν μη μου κάνεις χειρονομίες, σε βλέπω.

Έχω την τιμή να ομιλώ με το πιο καυτό θηλυκό των FM;

Όχι, με τη Σάσα την Καραχυσαρίδου μιλάτε.

Εσένα λέω ρε μωρό.

Εμένα;;;

Εσένα κουκλάρα μου, εσένα γκομενάρα μου ατελείωτη...

Ρε κωλόπαιδα, πλάκα κάνετε;

Καθόλου πλάκα μανάρι μου... Ξέρεις τι λιώσιμο έχω ρίξει εγώ για σένα κάθε βράδυ κοριτσάρα μου;

Α στο διάολο!

Ρε ναι λέμε...

Ακούς Αρσενάκο; Ακούς; Τ' ακούω να λες!

Αμ ακούει γκια τη μαγκούφα το τύχη μου...

Ψψψτ, κύριος...

Ναι μωρό μου...

Θα μου χαρίσεις τ' ονοματάκι σου;

Βρασίδας...

Βρασίιιιδας... Πω πω αντρίλα...

Ναι, ου. Στάζει το ηκείο τεστοστερόνη.

Σκασμός. Βρασίιιιδα... Θα μου πεις και την ηλικία σου;

Τι σημασία έχει η ηλικία μπροστά στην κ... μου για σένα;

Φάε τα λυσσακά σου Αρμένη!

Τα τρώω... Τι να κάνει...

Και δε μου λες, Βρασίδα... Πώς είσαι;

Ψηλός ξανθός με γαλανά μάτια.

Σε ξαναρωτάω. Πώς είσαι.

Καλά, καλά. Μελαχρινός.

Αχάα. Ύψος.

1,71.

Ωχ. Αγαπημένος καλλιτέχνης.

Τσαλίκης.

Ωχ ωχ ωχ. Αγαπημένη ταινία.

Μια με την Αντζελίνα Τζολί...

Νιώθω ένα σφίξιμο στο στομάχι.

Καλά να πάτεις...

Σκάσε Αρσέν! Εδώ παίζεται το μέλλον μου!

Σκάει.

Δε μου λες Βρασίιιδα... Τι δουλειά κάνεις;

Σουβλατζής.

Ωιμέεε!

Τι κλαίει καλέ; Τα έκει τζάμπα σουβλάκια!

Σωστό κι αυτό. Δε μου λες Βρασίδα, στο άλλο θέμα πώς τα πας;

Σκίζω.

Μμμμ. Μ' αρέσει η απάντηση. Μέγεθος.

45.

Το μέγεθος του τέτοιου σου σε ρώτησα, όχι τι νούμερο παπούτσι φοράς.

45 λέμε, κι όσο μου μιλάς αυξάνεται!

Έχει κι ένα πολύ δυνατό σημείο!

Σιγκά. Εγκώ την έκει μεγκαλύτερη.

Κοίτα ρε που είχαμε τον έξτρα λαρτζ δίπλα μας και δεν το ξέραμε. Άντε σκάσε ρε. Βρασίδα, τίποτα περίεργα γούστα έχεις;

Στρώμα νερού, καθρέφτες στο ταβάνι,

Αυτά είναι ρε! Άρχοντας ο Βρασίδας! Όχι σαν κάτι κάτι φτωχομπινέδες Αρμένηδες ηχολήπτες...

Εγκώ; Εγκώ φτωχομπινέ; Εγκώ το άρκοντα, που Αρμενία όλοι με φωνάζανε "το λεφτάς" που είχα στα κοπέλες ξυλόσομπα και τζακέτα μάλλινη; Αρσέν μαντάμ Σάσα κουβαρντά μεγκάλο ήτανε Αρμενία. Αλλά με 3 και 60 που του ντίνεις εσύ πού να κάνει κουβαρνταλίκια.

Τι λες ρε; Εγώ από το υστέρημά μου σου δίνω!

Είμαι κι εγώ στη γραμμή ρε.

Σόρι Βρασίδα μου. Δε μου λες, τι φοράς τώρα;

Ένα σώβρακο Κάλβιν Κλάιν.

Κάλβιν Κλάιν; Κλάιν μάιν κύριο Βρασίντα! Μη! Όκι το μπότα! Όκι όκι όκι! ΑΑΑΑ! (γδούπος)

Κάνε μας τη χάρη. Ξέρεις πόσο τις πήρα από το Top Man;

Κύριο Βρασίντα, το άλλη φορά με πέταξε στο κεφάλι τασάκι από μπακαρά κρύσταλλο! ΝΑ ένα καρούμπαλο μετά το Αρσέν!

Εμ βέβαια. Δεν είμαστε ότι κι ότι εμείς. Θέρμανση μπορεί να μην έχουμε αλλά το baccarat το τασάκι το έχουμε. Δε ρίχνουμε όπου να 'ναι τις στάχτες.

Εσύ τι φοράς τώρα μωρό;

Λοιπόν, έχουμε και λέμε: Μάυρο κοτλέ παντελόνι με τιράντες για να μη μου πέφτει και σηκώνω τα βρακιά μου σαν τον Ηλλλιόπουλο, πουκάμισο μαύρο μάλλινο, από πάνω μαύρο πουλόβερ επίσης μάλλινο, μαύρες κάλτσες μάλλινες μέχρι το γόνατο, χοντρό καλσόν μαύρο επίσης, τις μπότες που προαναφέρθηκαν, κι από πάνω πέτσινο μπουφάν με καρφιά από το Μοναστηράκιμ και γαμώ τα κομμάτια, επίσης μαύρο. Όπως βλέπεις -ή μάλλον ακούς- είμαι μια χρωματική πανδαισία.

Εσώρουχα;

Ισοθερμικά.

Αμάν αμάν τι μου κάνετε βραδιάτικα! Ο Αρσέν τι φοράει;

Μισό. Ναι. Φοράει ένα τριμμένο παντελόνι φόρμας χρώματος γκρι, μπουφάν σε ένα περίεργο πετρόλ χρώμα -όχι πετρόλ, βρομιλί πες το καλύτερα- κάτι παμπάλαια αθλητικά, κάλτσες παπαγαλί άπλυτες γιατί έχει ζέξει το στούντιο κι ένα μαύρο σκουφί που παραπέμεπει σε λαθρομετανάστη.

Κυρία Σάσα ξανάρκισε υπονοούμενα;

Σκασμός. Τράβα ρίξε κανα ξύλο στην ξυλόσομπα που κοντεύει να γίνει το τέτοι μου παγωτό κασάτο κι ας τα σχόλια. Μη! Όχι νερό καλέ! Ξύλα είπα! Φτου. Έσβησε. Δεν τη γλιτώνω τη βρογχοπνευμονία απόψε...

Θες να έρθω εκεί να σε ζεστάνω;

Αχ ναι...

Δε μου λες, μικρόφωνο έχετε εκεί;

Ναι, ένα που έχει ξωμείνει απ' την εποχή της ΥΕΝΕΔ...

Μετά από 40 χρόνια θα βρει τη χρησιμότητά του!

Θεέ μου!

Τι ώρα τελειώνεις την εκπομπή;

Στις 4...

Ωραία. Θα 'ρθω εκεί να κάνουμε το σταθμό σου γαμώ το μαγαζάκι!

Αχ ναι!

Βάζω το Βαθύ Λαρύγγι στο dvd, φτιάχνομαι και σου έρχομαι!

Σε περιμένω...

Φιλάκια...

Φιλάκια και σ' εσένα...

(κλείσιμο γραμμής)

Τσούζει, Σούζη;;;

Αρσέν αρνείται απαντήσει και σου περνάει ντέφτερο γκραμμή.

Γεια σας.

ΚΑΡΑΧΥΣΑΡΙΔΟΥ!

Αμάν... Γνωστή φωνή ακούω και δε μ' αρέσει...

Μόνο να έρθω εκεί, Καραχυσαρίδου, θα φάνε αποβολή μέχρι και τα δισέγγονά σου!

Λύκο εσύ;

ΚΥΡΙΕ ΠΑΠΑΝΑΣΤΑΣΙΟΥ θα με λες και θα μου μιλάς στον πληθυντικό, απόβρασμα!!! (Νίκος Παπαναστασίου aka Λύκος: ο πάλαι ποτέ λυκειάρχης της Σάσας)

Τι μας λες ρε;;; Έχω αποφοιτήσει από τον καιρό του Νώε κι όπως θέλω θα σου μιλάω!

Αποφοίτησες κι είδαμε πού κατέληξες, πορνίδιο!

Είδαμε κι εσένα ρε, πού μας το παιζες ηθικός ρε κωλόγερε και σε σουτάρανε γιατί στρίμωξες τη γυμνάστρια!

Σκασμός! Αναρχική! Πορνοδιαστροφικό γύναιο που μολύνεις τα ερτζιανά με το πορνοπρόγραμμά σου!

Σε μεταμεσονύκτια ζώνη χαμηλής ακροαματικότηηας είμαι ρε, ότι γουστάρω θα λέω! Δημοκρατία έχουμε!

Δυστυχώς...

Α... Είναι και φιλελεύτερο το κύριο Λύκο!

Πες στον Αλβανό βοηθό σου να προσέχει πώς μου μιλάει!

Ε! Αρσέν Αρμένη! Όκι Αλμπανό! Άντε μη κεστούμε!

Ψψτ, μπάρμπα. Απ' την Αρμενία είναι ο Αρσέν.

Βρε δεν πα να είναι κι από τη Βενεζουέλα; Ποσώς μ' ενδιαφέρει! Θα σας συγυρίσω και τους δυο σας!

Τι θα μας κάνεις ρε; Θα μας κλάσεις μια μάντρα αρχίδια;

Τς, τς, τς. Επίπεδο. Φταίω εγώ που δεν άκουγα τον υφιστάμενό μου το γυμνασιάρχη σου που μου έλεγε τι βδελυρό υποκείμενο ήσουν... Πρεζάκι!

Να μου κάνεις τη χάρη. Και η Κατερίνα Γώγου πρεζού ήτανε.

Ωραία πρότυπα! Θα βάλω βρε τον επιστάτη να σε κρεμάσει από τη σημαία στο προαύλιο και να σ' αφήσει εκεί να σαπίσεις προς παραδειγματισμόν!

Τόλμα ρε! Κι εγώ σαν τον Ζακ Ντε Μολαί θα σου ρίξω κατάρα να πας αλειτούργητος! Κάτι καθίκια σαν κι εσένα ξεκληρίσανε τους Ναΐτες!

Α είσαι και αιρετική!

Γούστο μου και καπέλο μου!

Έπρεπε όσο σε είχα μαθήτρια να βάλω να σε κλειδώσουνε στο υπόγειο με ψωμί και νερό, να σε φάνε τα ποντίκια!

Ιδού ακροατές μου! Ιδού ο Χριστιανός! Ιδού ο Φιλάνθρωπος! Γαμιολόπουστα! Ε γαμιολόπουστα!

Καλέ κύριο Παπαλύκο

(γέλια)

(γρύλισμα Λύκου)

Εμένα τι τα μου κάνετε;

ΘΑ ΦΩΝΑΞΩ ΤΟ ΑΛΛΟΔΑΠΩΝ ΝΑ ΣΕ ΑΠΕΛΑΣΕΙ!

ΑΧΟΥΥΥ, συμφορά μουυυυ!!!